belles lettres in belleslettres, 1. Februar 2018

Paradiesklaustrophobien//Ich, Aktionsflächen in archiv, 18. Juni 2016

Wenn ich jetzt losgehe, erwische ich den Zug noch, aber noch suche ich frenetisch nach meinen Schlüsseln. Nein, nicht meine Schlüssel, die habe ich hier, brauche sie aber nicht mehr wirklich. Die Fahrkarte, mein Ticket. Suche ich. Frenetisch.

Ticket für den Zug, den ich noch erwische, wenn ich jetzt losgehe, aber den ich nicht betreten kann, ohne Ticket. Denn: Dieses Ticket gilt auch als Fahrkarte zwei Stunden vor und nach der Veranstaltung. Aber dieses Ticket ist nicht hier, sondern im anderen Raum, dessen Schlüssel ich nicht bei mir trage, weil ich in an dem Ort versteckt habe, als Selbstschutz vor dem Ziel, nein nicht vor dem Ziel, vor dem Zug. Denn ich will da nicht hin. Es war zwar ein Abenteuer und – wie man so schön sagt – eine Ehre, hinzudürfen und ich habe mich auch wirklich gefreut und eigentlich freue ich mich ja eh noch immer, aber hin will ich dann nicht. Mir reicht die Möglichkeit des Zuges,

aber Ubahnen heißen Atemnot.

Also bleibe ich stehen am Bahnsteig, in dem mit Farbe am Bahnsteigboden markierten Bereich, als AKTIONSFLÄCHE abgegrenzt. Dort stehe ich, in der für mich passenden Zone und versuche, versuche, versuche, bis ich es dann auch wieder sein lasse. Mein Körper, die arrogante AKTIONSFLÄCHE, will nicht und agitiert also gegen mich und meinen lächerlichen Willen.

Schon scheiße, wenn du weißt, objektiv, der Zug ist ein guter Zug, und der Ort, an den der Zug dich bringt, ist ein guter Ort, wahrscheinlich, der beste Ort für dich in deinem Zustand und überhaupt ist dieses Event die Möglichkeit für dich, aber der Körper weigert sich, schlicht.

Also bleibe ich hier und denke lieber nicht mehr dran, an diesen guten Ort, weil ich sonst auch an den guten Zug denken muss und ich es nicht schaffe, auf Teufel komm raus nicht schaffe, an meinen Körper vorbei zu denken. Ich winde mich in tausend Verrenkungen pro Minute, in der Hoffnung ihm in die Verwirrung zu entkommen, aber mein Körper ist mir auf die Fersen getackert und schon beim ersten Gedanken von ZUG schickt er ein Bild von ZUG im Tunnel,

stehend, und heißt Atemnot.

Es fehlen die Mittel, zu interagieren, was ich brauche, ist LEVERAGE. Eine Untersuchung wird gestartet, um die Aktionsfläche, meine egoistische Körperlichkeit in die Ecke zu drängen und zu einem funktionstüchtigen Mitglied der Gesellschaft zu formen, mit Bahncard. Das alles ist doch auch nur Kunstmanagement und ich sollte auf meinem Instrument spielen können, wie es mir beliebt, findest du nicht auch?

Aber nein, ich bin hier, ins kollektive Wir gezwungen, wenn ich davon spreche, wie ich meine Aktionsfläche bearbeite, wie ich meine Aktionsfläche bearbeitet, während wir uns im Weg stehen und wir uns Aktionsflächen beobachten.  Wir agieren hier also immer gegen einander, wir Aktionsflächen, das ist unsere Ausgangsposition, das müssen wir einfach akzeptieren, dann geht’s auch wieder. Auch wenn alles immer größer wird, alles außer der abgegrenzte Raum, hier am Bahnsteig. Der bleibt gleich.

Vielleicht ist es der abgegrenzte Raum, an dem ich sein soll. Nicht dieser gute, wahrscheinlich beste Ort, nein, ich weiß ja nicht einmal, ob der überhaupt (noch) existiert. Klar, er steht auf dem Ticket, wie auf einer Karte aus einem mittelmäßigen Gymnasiastenatlanten, aber was heißt das schon? Gleich daneben steht da auch „Tschechoslowakische Republik“ und der „sowjetische Einflussbereich“ ist mit einer fetten roten Linie um den Fahrpreis samt Mehrwertsteuer gezogen. So argumentiert die Aktionsfläche, mit einem polyphonen Wimmern, aus dem nur heraustönt, dass sie nicht zurückbleiben will. Die Aktionsfläche hat noch nicht überrissen, dass ich nicht ohne sie kann, mein Körper ist mir an die Fersen getackert, er braucht nicht winseln. Wenn ich die Wahl hätte —

dieses kleine bisschen Demut würde auch nichts, wirklich gar nichts ändern. Ich reiche ihm also die Hand, weil er eh nicht abzuschütteln ist und stoße ihn vor mich her, so im Kreis herum, bis mir und ihm und Schwindel ist. Dann setzen wir uns hin und ich nehme meinen Schlüssel, den ich noch rechtzeitig mitgenommen habe, zum Glück, in die Hand und kratze uns das PARADIES in den Arm. Er lacht und lobt meinen Pinselstrich. Dann gibt er w.o. Ich habe gewonnen, was mich ein klein wenig freut und kratze weiter ins uns hinein, bis der nächste Zug kommt.

Einsteigen, festhalten, auf den guten Ort — dann Atemnot.

Mein Augenlicht in archiv, 5. Januar 2016

Mein Augenlicht hatte ich in der Schule vergessen, weshalb ich am Heimweg das Elend, das mir ins Gesicht springen wollte, nicht bemerkte und folglich links liegen ließ.
Als ich am nächsten Tag wieder sehen wollte, war es schon mit jemand anderem gegangen und ich blieb weiterhin allein.
In Betracht der weiteren Geschehnisse wohl besser so. Denn das Elend wurde gemütlich und undurchsichtig. Als dieser andere, mit dem es mitgegangen war, erkannte, was es war, nämlich das Elend und nicht etwa eine selbstbefüllende Dose Bier, ließ er es ebenfalls bald – nahezu mit sofortiger Wirkung – links liegen, während dieser andere rechts weiterging. Was das Elend wütend machte und es dazu brachte, ihm mit hitzigem Geheul zu folgen. Was wiederum keinen gerade ruhigen Schlaf gewährleistete, wie der andere mir später gestand, als wir Freunde geworden waren. Und ruhiger Schlaf, der war und ist mir immer schon entscheidend gewesen.
Von all dem wusste ich nun aber nichts. Ich war daher betrübt. Und wie das so ist, führt die Betrübtheit zu nichts, außer Kurzschlussreaktionen.
Meinen Schuldigen an der Misere fand ich und begann daher immer häufiger, mein Augenlicht nach dem Unterricht mit den Filzpantoffeln in den Spind zu sperren. So übersah ich das meiste und erlebte ebenso viel.
Anfangs machte mir das Dunkel noch Angst, ich bereute mein Tun spätestens zuhause bei den auftretenden Problemen mit den Aufgaben. Auf so einen dunklen Tag gab ich mein Augenlicht wochenlang nicht aus der Hand.
Doch es war auch aufregend und so tat ich es immer wieder und häufiger. Bald wurden meine Schritte sicherer und mit etwas Geschick und List lernte ich auch im Unterricht unter dem Radar zu bleiben, was mir die ewigen Predigten der Lehrer mein Augenlicht betreffend ersparte. Ich kam also ganz gut durch.
Ich schaffte es, durch Übung und Präzision, die notwendige Langsamkeit zur Grazie zu formen und aus meiner Bewegung ohne mein Augenlicht ein Markenzeichen zu machen. Mit den Zeiten legte ich auch das letzte Stolpern ab, behielt mir aber die Distanz, ich war für alle stets in Sichtweite, aber auch nie näher. Als ich meinen Abschluss machte, war ich unfassbar geworden.
Die darauffolgenden Jahre waren von einem strahlenden Erfolg geprägt. Mein Augenlicht trug ich jetzt nur noch zu Anlässen. Bei diesen erklärte man mir dann stets unisono, wie glänzend dieses nicht sei, wie neu würde ich aussehend, unwissend, wie neu mir mein Augenlicht in Wirklichkeit war. So eroberte ich in einer ungesehenen Leichtigkeit Gesellschaften, in denen ich meiner Herkunft nach nicht einmal Sekt servieren hätte dürfen. Aber mein Auftreten war in diesen Kreisen schnell zu einer Sensation geworden und einem Spektakel stellt man keine Fragen, man liest ihm Wünsche von den Augen ab. Da ich keine hatte, nahmen sie mich herzlich auf und reichten mich durch die Ränge, bis ich eine Position erreicht hatte, die auch für mich ergiebig war.
Meine auftretende Unzulänglichkeit in Mode- und prinzipiellen Farbfragen überspielte ich mit einem Schwur auf schlichte Eleganz, mit schwarzen Anzügen konnte man glücklicherweise noch nie etwas falsch machen, was mir mein Augenlicht bei der Geburtstagsfeier meines alternden Förderers, dessen Geschäft ich bald darauf übernehmen sollte, bestätigte.
In der Position, die ich in diesem Unternehmen übernahm, wurde mein wahres Talent offensichtlich: Bauchentscheidungen. Ich hörte mich überall um und folgte dann blindlings meinem Gefühl und ließ danach agieren. Ich war ein Genie des Delegierens, ich war der unentbehrliche Mittelmann und tanzte am Parkett zwischen großen Männern und großen Informationen hin und sehr, so andächtig, dass mir viele bald aus freien Stücken ihre Fäden in die Hände legten.
Meinen Aufstieg durch die Gesellschaften konnte also kein Einhalt geboten werden. Denn sie alle vertrauten meinem Auftreten, meinem Antlitz, und ich entschied mich dazu, sie nicht zu enttäuschen. Also kam ich ganz gut durch.
Nach vielen Jahren gab ich Anfang diesen Jahres die Führung des Unternehmens meines Gönners, welches ich ganz zu meinem Geschäft gemacht hatte, ab und bezog am selben Tag meines Rückzugs aus dem Tagesgeschäft einen Aufsichtsratsposten. Und so tanzte ich auch dieses Jahr auf allen Parketts, die in meiner Branche von Bedeutung sind, Das war ein Glücksfall, wahrlich, denn es stellte sich bald nach meiner Pensionierung heraus, dass ich mich zuhause, als ich länger alleine und untätig war, nach meinem Augenlicht sehnte und begann, es immer häufiger aufzusetzen.
In mir wuchsen Erinnerungen an meine Kindheit, als ich noch gedankenlos mit ihm durch die Welt ging. So trug ich mein Augenlicht wieder mit ansteigender Regelmäßigkeit. Das besänftigte meine Retrospektive für eine Weile, doch als ich bemerkte, dass meine wachsende Sentimentalität zunehmende Gebrauchsspuren an meinem Augenlicht hinterließ, saß der Schock tief. Ich sperrte es rasch wieder ab und nahm mir vor, es in Zukunft noch spärlicher auszuführen.
So sah man mich wieder öfter in meinem alten Büro, wo ich allen hilfsbereit im Weg herumstand, bis meine Nachfolger eingestanden, dass sie auf meine blinde Gewissheit nicht verzichten wollten, ja, nicht konnten, weswegen sie mir einen Beraterposten anboten. Die Feierlichkeiten ließ ich allerdings immer mehr unbesucht verstreichen. Ich wollte mein Augenlicht nicht unnötig strapazieren und ohne entsprach es nun wirklich nicht der Abendgarderobe.
Doch ich hatte in den letzten Monaten das Gefühl, seit man mich nur noch im Büro, also nur noch ohne mein Augenlicht antraf, begannen die Menschen, den Respekt, den sie mir entgegenbrachten, von mir abzuziehen. Natürlich wurde auch jetzt noch jeder Rat, jeder Tipp, den ich von mir gab, minutiös umgesetzt, doch mir schien es, als ob sie es nur noch einer Idee von mir zuliebe taten, das aktuelle Ich, das war ihnen unverständlich geworden. Es war, als ob mit meinem Augenlicht auch das ihrige von der Bildfläche verschwunden war.
Allerdings konnte ich bisher mit diesem Gefühl gut leben und wollte keine Gedanken an mein Augenlicht oder an das Augenlicht anderer verschwenden. Seit Monatsanfang stürzte ich mich daher auf die Umstrukturierung, die ich vor Jahren angedacht, aber aufgrund des Fehlens des richtigen Umsetzers vor mir hergeschoben hatte. Nun, da ich das Tagesgeschäft abgegeben hatte, würde ich das selbst erledigen, dachte ich. Und ich ging mit festem Fuß ans Werk. Es geschah das, was ich mir erhofft hatte: Ich hatte eine neue Obsession gefunden. Aber bald erkannte ich, mit welcher Mühe es verbunden war, ohne Augenlicht tätig zu sein, ich verwand meine ganze Kraft darauf.
Vor zwei Wochen zog ich mich aus dem Büro zurück, der Anfahrtsweg schien mir eine überflüssige Verschwendung meiner Arbeitszeit zu sein. Zuhause stand mir dagegen nichts im Wege, den ganzen Tag mit dem Projekt zu verbringen. Irgendwo musste die Umstrukturierung ja beginnen.
So, vertieft in die systematische Veränderung der Welt um mich, fanden mich die Beamten vor, als sie heute um 11:15 läuteten. Sie mussten es mehrmals versuchen, bis ich sie hörte. Die letzten Nächte hatten zu wenig Schlaf gesehen, denn das Projekt nahm Formen an.
Ich hörte den einen, älteren Beamten etwas Längeres sagen, doch ich verstand nur, dass sie mich baten, sie auf das Revier zu begleiten. Schnell stimmte ich ein und zog mir die Schuhe an. Ob ich noch etwas anziehen wolle, fragte der jüngere Polizist, dafür wäre genug Zeit. Ich überlegte kurz, aber nein, das war kein Anlass für Festkleidung. Ich zog also nur eine Windjacke über.
Im Auto herrschte Stille. Ich wusste sie nicht zu deuten, da ich nicht wusste, zu welchem Zwicke sie mich abgeholt hatten. Durften sie nicht mit mir sprechen, wenn ich auf der Rückbank eines Polizeiwagens saß?
Ein Luftzug war spürbar, als der Mann vor mir sein Fenster öffnete. Er, es war der jüngere, fragte, ob das in Ordnung sei. Ich bejahte. Beistand zur Staatsgewalt, ich sah mich und meine Situation im Aufwind. Ich schien ganz gut durchzukommen.
Als wir am Revier zum Halten kamen, schien es mir, als wollte einer der beiden mir die Tür aufhalten, was mich wunderte, aber ich war schneller und stand schon neben dem Auto, als er bei mir ankam.
Beim Betreten des Gebäudes kam mir erstmals der Gedanke, dass es vermutlich hilfreich wäre, zu wissen, weshalb ich hier war. Worüber sie mit mir sprechen wollten.
In ruhiger, beruhigender Stimme des Älteren wurde der Name meines besten Freundes genannt und, dass ich jetzt sehr stark sein müsse. Ich verstand es nicht und als sie weitergingen in den nächsten Raum, konnte ich ihnen nicht folgen. Ein Beamter nahm mich am Arm. Ich müsse jetzt sehr stark sein, wiederholte er.
Man hatte ihn heute Morgen im Park gefunden. Kopfschuss, mitten durch die Ohren. Das Elend kniete neben ihm, als man ihn wegtrug. Ich verstand auch das nicht und fragte, was sie denn bitte von mir wollten, das solle man mir doch mitteilen. Identifizieren, wenn es geht. Ich war als seine Vertrauensperson eingetragen, auf einem Zettel, zusammengeknäult in seiner Geldbörse.
Es war ein Anlass. Ich konnte ihn nicht identifizieren, ich hatte mein Augenlicht zuhause gelassen. Ich wusste nicht, was zu tun war. Anscheinend zitterte ich, denn der Ältere legte seine Hand auf meinen Arm. Mein Atem beruhigte sich aber nicht, auch nicht, nachdem eine zweite Hand auf mir zu ruhen kam.
Ich brachte kein Wort heraus, ich wusste nicht, was ich tun konnte. Sollte ich der Polizei vielleicht sagen, dass ich mir nicht sicher war? Nein, das würde mir niemand abkaufen. Entweder er war es, oder er war es nicht.
Ich sollte ihnen einfach sagen, dass ich nicht fähig war, meinen Freund zu erkennen. Schlicht. Das war alles, was ich tun konnte, tun musste. Aber das konnte ich nicht, das würde alles zerstören, mein Leben, wie ich es kannte, wäre vorbei, wenn ich zugeben müsste, ohne mein Augenlicht auszukommen. Zwickmühle. Der Griff an meinem Arm wurde fester und auch das Zittern. Vielleicht zitterte ich nicht, vielleicht schüttelte der Mann mich auch, damit ich zu reden begänne. Nicht einmal das konnte ich unterscheiden. Ich hatte mein Augenlicht zuhause gelassen. Ich würde gestehen müssen.
Doch die Polizisten kamen mir zuvor. Mein Beileid, presste der Jüngere wie einen Befehl zwischen den Lippen hervor. Es klang aufrecht, so als ob er es ehrlich meinte, aber bis jetzt nicht die richtige Form dafür gefunden hätte.
Sie hatten mich aus der Affäre gezogen, meine körperliche Reaktion interpretiert, so dass ich kein Wort sagen musste. Entspannung. Ich hörte, wie eine Decke über etwas Kaltes gezogen wurde, wie sie für einen Moment an der Nase hängen blieb und sie im nächsten Moment zudeckte, für immer.  Vielleicht.
Ich drehte mich um und ging, nachdem ich mich vom Griff der Beamten gelöst hatte, wortlos. Ich nahm exakt den selben Weg zur Tür, auf dem ich herein gekommen war. Als ich die Tür hinter mir ins Schloss fallen hörte, fing ich an zu laufen. Mein bester Freund war vielleicht tot.
Ich wurde blind schneller, ich kannte ja den Weg. Vielleicht. Ich verstand nichts mehr, weil ich mein Augenlicht nicht abnutzen hatte wollen. Hatte ich jemals verstanden? Wie konnte ich glauben, irgendetwas zu wissen, irgendetwas zu kennen, Menschen oder das Geschäft, wenn ich meinen Augen nicht trauen konnte? Die Leute in der Firma, am Parkett hatten mir vertraut, mein Freund nannte mich vielleicht gar seine Vertrauensperson. Ich beschloss, sie nicht zu enttäuschen.
Ich beschleunigte meinen Schritt, ich würde nach Hause laufen und meinem besten Freund, wenn er es denn war, die Ehre erweisen, samt meinem Augenlicht. Schneller. Und von da an würde ich es wieder mit mir führen, denn woher wusste ich denn, was die Menschen um mich wirklich taten? Folgten mir die Beamten? Vielleicht. Schneller. In die nächste Straße links einbiegen, dann geradeaus. Ich dachte daran, einen kleinen Umweg zu nehmen, um die Verfolger abzuschütteln, aber schon im nächsten Moment verwarf ich die Idee eiligst wieder. Sie hatten ja ihr Augenlicht, das brächte also nichts. Stattdessen wechselte ich die Straßenseite. Nicht so hektisch, ich fühlte Schwindel aufsteigen. Sie konnten nicht. Da war niemand. Mein bester Freund war vielleicht tot. Niemand war da. Ich beruhigte mich etwas, musste einen Fuß fest auf den Boden setzen. Schwinden.  Vorsicht üben, ich wollte nicht stolpern, also blieb ich stehen.
Mein bester Freund war vielleicht tot. Ich hörte wieder die Decke, die mich zudeckte, kurz.
Ich sollte Blumen kaufen. Vielleicht würde ich ja jetzt das Elend sehen, vielleicht, jetzt wo er weg war, war es immerhin allein. Sie hatten gesagt, es war im Park gewesen. Ich hatte das Gefühl, es war noch in der Gegend.

Mit zwei guten Augen / in den Wald gehen / und eines verlieren in archiv, 14. Oktober 2014

Mit zwei guten Augen
In den Wald gehen
Und eines verlieren

Wer bin ich denn noch
Wenn ich keine Blume
Wiedererkenne?

Nun nehme ich mich wahr
Als was ich nicht seh,
Ärgerlich schreien sie
Die Blumen im Wind

Und so hör ich nur sie
Mich verschwemm‘ ich hell.

Cut. in archiv, 29. Mai 2014

Carl: Es wäre gut, könnten wir einfach…

Thomas: Cut! Neubeginnen.

Carl: Genau. Cut! Neuinszenieren, neupositionieren.

Thomas: Cut! Sind wir dann Neue oder sind wir noch wir?

Carl: Ich hoffe…

Thomas: Was hoffst du? Auf einen rettenden Cut?

Carl: Ich hoffe… auf ein neues Wir, darauf, dass dieses jetzige Wir zu einem Ihr wird und trotzdem noch zu mir gehört… Kannst du das nachvollziehen?

Thomas: Durchaus. Aber verstehen kann ich es nicht. Cut! Altes sollte verworfen werden, finde ich. Denn das Alte versteht man aus Prinzip…

Carl: Ist das schlecht?

Thomas: …nicht.

Carl: Das Schicksal von Scheidungskindern. Cut! Wiederverheiratet.

Thomas: Die sind ja Schnittstellen.

Carl: Schnittstellen in ein Leben vor dem…

Thomas: Tod?

Carl: …Tod? Kollaps. Da muss man höllisch aufpassen, dass diese Schnittstellen nicht zu prophezeien anfangen.

Thomas: Cut. Zu Schwachstellen werden. Wie kann man das verhindern?

Carl: Reibungskräfte minimieren.

Thomas: Reibungskräfte dezimieren?

Carl: …Ja. Teile und…

Thomas: und Cut.

Pause. Die Kinder kommen herein, laufen einige Male um den Tisch, verschwinden dann wieder in das Nichts aus dem sie entstanden sind.

Einer verzieht sein Gesicht, wie aus schmerzhaften Erinnerungen.

Thomas: Wie es ihnen wohl…

Carl: geht?

Thomas: …ginge? Cut. Alles nur Traum.

Carl: Das sind auch nur Worte. Noch eine Tasse Kamillentee, bitte.

Aktion in archiv, 20. Mai 2014

Wir hatten uns vor Ewigkeiten getroffen und saßen dann ebenso lange am Gehsteigrand vor dem Café, bevor wir eintraten. Man hatte uns auf unseren Zustand angesprochen.
– Wir bleiben hier.
– Das ist eine gute Idee, lass uns hierbleiben. Eine Tasse Kamillentee, bitte.
sagte er und es kam einer Liebeserklärung gleich.
Also bleiben wir hier. Und wir liebten einander, obwohl wir unsere Körper verabscheuten, aber der Geist steht über allem, wie ich ihm beim ersten Anzeichen von Zweifel erklärte, gepaart mit Übelkeit.
Er schwieg lange Zeit, in etwa zwei Tassen Tee oder drei Monate.
– Aktion, brachte sie hervor, mittlerweile hochschwanger.
– Aktion. Ak – tion.
Das verstand ich als Aufforderung und stand auf. Verständlicherweise fing er an, zu schreien, würde doch das ganze Ausmaß unserer horrenden Körperlichkeit sichtbar. Also begann ich zu tanzen, da ich sonst nichts konnte.
– Wir bleiben hier.
– Ja. Wir … bleiben … hier.
Das war uns genug Aktion für den Moment und die Ewigkeit. Wir würden bald Vater werden, hatte sie uns gesagt, als sie ging. Aber das waren nur Worte.

Wir (Stumme Existenz) in archiv, 13. Dezember 2013

Für dich
sind wir ein
Gros Nichtssager,
Allesproklamierer.
Wir sind
zuviel Punkt,
Extremata.

Für dich
sind wir eine
Sorgenvolle,
Hoffnungsverweigernde.
Haben
hohe Ziele,
nie mehr Zwecke.

Für dich
sind wir
Flammen, ihr.

Für uns
sind wir
Funken, wir

Vor ihr
gehen wir scheu,
Realitätsschande.
Halten
sie vorweg
unter Wasser,
stumme Scham.

Stück für drei. in archiv, 8. November 2013

Zwei Personen gehen eine Straße entlang, eine davon, die kleinere, schlägt mit dem Zeigefinger an die Sprossen des fortlaufenden Zauns.

Die Größere: Könnten Sie das bitte lauter machen?

Die Kleinere: Was soll ich?

Die Größere: Lauter! Das wäre schön. Ihre Schlagstockmusik erleichtert mir meine Gedanken.

Die Kleinere: Ich werde mich bemühen. Aua.

Die Größere: Haben Sie sich verletzt? Das sind meine Gedanken beigott nicht wert. Lassen Sie es lieber.

Die Kleinere: Eine kurze Pause. Für den Finger und den Kopf.

Die Größere: Ja, ruhen Sie Ihr Instrument aus, für den nächsten Akt. Meinen Kopf kann ich aber nicht abstellen, das wäre fatal.

Die Kleinere, zu sich: Aber schön.

Die Größere: Meinen Sie?

Die Kleinere: Wahrscheinlich schöner als mein Fingerlärm. Erzählen Sie mir doch von Ihren Gedanken!

Die Größere: Nein. Das kann ich nicht, wirklich, das geht nicht!

Die Kleinere: Gut, wenn es Ihnen gefällt will ich gleich wieder beginnen.

Die Größere summt zum Rythmus der Kleineren.

Die Kleinere: Klack, klack, klack. … Klack, klack.

Die Größere: Könnten Sie das bitte lassen? Sie regen meine Gedanken an.

Die Kleinere: Oh, ja. In Ordnung.

Die Personen gehen weiter. Die Größere ist nun die Kleinere. In ihrem Kopf schlägt der Zaun bereits zurück.